Kompatibel - Es kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen.

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über deine Windows95-Absturz- Erfahrungen.

In jedem Programm kämpft ein kleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen.

Beim Starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enough memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today?

Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein... (wirklich passiert)

Das am meisten benötigte Stück Information wird am wenigsten verfügbar sein.

Jede ausreichende fortschrittliche Technologie ist von Magie nicht zu unterscheiden.

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."

Ein Gerät, dass Service oder Abgleich benötigt, wird nicht zugänglich sein.

Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?" "In einem Flugzeug!" antwortet er. Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das musste die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."

Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.

Das Schlechte kommt in Wellen.

Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun.

Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt. Das Schlechte kommt in Wellen.

Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun.

Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt.

Auch im Raumschiff Enterprise war Windows 95 schon im Einsatz

Murphy war ein Optimist.

Je wichtiger die Personen sind, die ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.

Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.

Unter Druck wird alles schlimmer.

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen...

Win Fehlercodes

Die undokumentierten Fehlercodes, die kürzlich gefunden wurden, sind auch in der deutschsprachigen Version enthalten.

 Fehler              Beschreibung
                           
  001
        Windows geladen - Das System ist in Gefahr.
  002
        Kein Fehler - bis jetzt zumindest.
  003
        Fehler beim dynamischen Verbinden -
        Der Fehler tritt nun in allen Dateien auf.
  004
        Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.
  005
        Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
  006
        Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
  007
        Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
  008
        Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.
  009
        Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten -
        Der Himmel weiß, was passiert ist.
  00A
        Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
  00B
        Unzureichende Plattenkapazität -
        Sorgen Sie für zumindest 50MB freien Plattenplatz.
  00C
        Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!
  00D
        Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.
  00E
        Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.
  00F
        Unerklärlicher Fehler -
        Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.
  010
        Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.
  011
        Fenster geöffnet - Nicht hinausschauen.
  012
        Fenster geschlossen - Nicht hineinschauen.
  013
        Unvorhergesehener Fehler - Ehm?
  014
        Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt.
  018
        Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden.
        Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist
        damit ungültig geworden.
  019
        Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Wirklich nicht!
  01A
        Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie
        Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.
  01B
        Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen.
        Beim nächsten Mal ist dafür eine Strafe fällig.
  01C
        Unzuverlässigkeitsfehler - Die Unzuverlässigkeit ist möglicherweise
        nicht ausreichend.
  01D
        Systemabsturz - Wir verstehen unseren Code nicht mehr.
  01E
        Zeitsteuerungsfehler - Bitte waren. Und warten. Und warten. Und warten.
  01F
        Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.
  020
        Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes -
        Weitere Fehler sind verlorengegangen.
  042
        Virusfehler - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung
        aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows.
        Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.
  079
        Maus nicht gefunden - Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken
        Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.
  103
        Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten.
        Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
  678
        Damit beenden Sie ihre Windowssitzung.
        Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?
  683
        Timeoutfehler - Der Bediener ist bei Warten, daß das System
        den Bootvorgang abschließt, eingeschlafen.
  815
        Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 50.312.583 Bytes verfügbar

Viren-FAQ

_F_ requently
_A_ sked
_Q_ uestions

Ich habe gehoert, dass Computerviren sehr gefaehrlich sind. Kann sich mein Computer ueber Disketten anstecken?
Moni Tor aus B.

Liebe Moni! Du hast recht. Computerviren sind sehr gefaehrlich. Deshalb werden Disketten oft in schuetzenden Gummituetchen ausgeliefert, die verhindern sollen, dass in der Enge und Dunkelheit des Kartons eine infizierte Diskette alle anderen ansteckt. Du solltest du die Disketten immer in dieser Schutzhuelle lassen, auch wenn du sie in den Computer einfuehrst. So ist eine Infektion voellig unmoeglich.

Mein Computer hat einen Virus. Jetzt habe ich Angst, dass ich mich auch anstecken kann. Was soll ich nur machen?
Harald S. aus H.

Lieber Harald! Es war gut, dass du mir geschrieben hast. Das ist eine der schwierigsten Situationen im Leben eines Computerbesitzers. Dein Rechner braucht nun deine ganze Zuneigung und Liebe, gleichzeitig musst du dich aber gegen eine Ansteckung schuetzen. Bewaehrt hat sich dabei das Ganzkoerperkondom - zur Sicherheit jeweils eines fuer dich und deinen Computer. Falls einmal keines zur Hand sein sollte, kannst du dir notfalls auch mit einigen Gelben Saecken behelfen.

Kann ein Computer-Virus auch meinen Tintenstrahl-Drucker befallen?
Lieselotte P. aus R.

Liebe Lieselotte! Leider laesst sich in den meisten Faellen eine Infektion der Peripheriegera= ete nicht vermeiden. Es gibt bisher weder vorbeugende noch heilende Gegenmittel. Versuche mit Spezialkondomen an Schnittstellen verliefen leider erfolglos.

Da du einen Tintenstrahl-Drucker besitzt, musst du dich besonders vor seinem schwarzen Koerpersekret schuetzen, da ueber Koerperfluessigkeiten die meiste Zahl der Infektionen erfolgt. Wissenschaftlich ungeklaert ist noch, welches Risiko das auf Papier eingetrocknete Sekret in sich birgt. Daher: Hoechste Vorsicht walten lassen und Gummihandschuhe benutzen!

Gestern hat mich meine Computermaus gebissen. Habe ich jetzt Tollwut?
Kurt F. aus M.

Lieber Kurt! Die Tollwut bei Computermaeusen ist eine hoechst seltene und gefaehrliche Krankheit. Fuer deine Maus kommt jede Hilfe zu spaet, sie wird sterben. Lege den verstorbenen Bitnager einfach auf den Ruecken - so hast du dann jedenfalls noch einen Trackball. Was dich betrifft: Die Computertollwut verlaeuft beim Menschen zwar nicht toedlich, ist jedoch von Symptomen wie Haareraufen, wie apathischem Starren auf den Monitor und Wutausbruechen am Computer begleitet. Heilung unmoeglic= h.

Auf meiner Festplatte hat sich ein Virus namens WINDOWS eingenistet und verbraucht zunehmend Speicherkapazitaet. Was kann ich tun?
Paola F. aus G.

Liebe Paola! WINDOWS ist eines der meistgefuerchtetsten Computerviren. Es breitet sich meist voellig unkontrolliert auf der Festplatte aus. Von hohem wissenschaft- lichem Interesse ist dabei die in vielen Fachartikeln beschriebene selbst- modifizierende Datei WIN.INI. Gegen dieses Virus hilft nur die sofortige radikale Plattenentseuchung mittels FORMAT C:.

Von Freunden habe ich erfahren, dass demnaechst ein neues Virus namens CHICAGO erscheint. Kann ich mich schon heute dagegen schuetzen?
Bill G. aus A.

Lieber Bill! Die gesamte Computerwelt zittert schon vor diesem hoechst raffinierten Virus. Wie bekannt wurde soll es durch enormen Speicherverbrauch und nahezu unglaubliche Rechenzeiten selbst Computer mit 16 MB und Pentium Prozessor wieder auf die Geschwindigkeit eines XT ausbremsen. Allerdings ist mit der Freisetzung von CHICAGO nicht vor 1998 zu rechnen.

Im Intel-Pentiumprozessor soll ein Fehler in der Divisionsarithmetik sein. Ist es moeglich, dass dies bei der Chipentwicklung durch ein Computervirus verschuldet wurde?
Ramona L. aus M.

Liebe Ramona! Die Antwort lautet ganz klar: Nein. Das beruht allein auf der Unfaehigkeit der Intel-Entwicklungsteams.

Kann mein Amiga eigentlich auch Viren bekommen?
Boris B. aus L.

Lieber Boris! Sei beruhigt, das ist voellig unmoeglich! Ernstzunehmende Programme laufen auf diesem Rechner nicht.

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er? - Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.....

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? - Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...

Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? - Antwort: Am besten beide Daumen...

Bill Gates soll angeblich ein Kind haben. Dies kann aber nicht seines sein - hierfür gibt es eine Reihe von Gründen:

- Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hand und Fuss hat

- Bei Microsoft wurde noch nie etwas von 9 Monaten fertiggestellt

- Wenn es das Kind von Bill Gates wäre, hätte er schon längst zum Standard ernannt und 50 Millionen Kopien verkauft.

Warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

- Die Briefmarke ist völlig korrekt.

- Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.

- Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Bill Gates ist gestorben.
Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang. - "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür. "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

Bill Gates sitzt in seinem Büro. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache Dir einen Vorschlag: Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Du mußt nur eines dafür tun: Du mußt mir Deine Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an: "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken ?"

Dicker Nebel.
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Für die einen ist es Windows 95, für andere die teuerste Leerdiskette der Welt.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Systemprogrammierer ein Frosch entgegen:
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Keine Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner Stammkneipe vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch nicht erlöst. Die Antwort: "Für eine Prinzessin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool!".

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Partnervermittler.Er hat große Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauß frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?" Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: Runter von meinem Stuhl!!"

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Zwei Microsoftler im Auto, plötzlich fällt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und wieder zu. Vielleicht geht's dann ja wieder."

Microsoft wurde mal wieder verklagt - wen wunderts. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine Email der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Billy mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Gluehlampe auszuwechseln ?

1.) Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standard; 2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Bill Gates und sein Windows 95 Entwicklerteam machen einen Betriebsausflug nach Irland. Mit einem geliehenen Geländewagen fahren sie übers Land und genießen die Landschaft. Plötzlich taucht vor ihnen eine Schafherde auf. Sie halten an und beginnen ein Gespräch mit dem Schäfer. Plötzlich kommt Bill Gates eine Idee. Er sagt zum Schäfer: " Wenn ich errate, welchen Beruf du hast, bekomme ich ein Schaf." Errätst du unseren Beruf bekommst du den Geländewagen." "O.k.": sagt der Schäfer. Bill darauf: "Du bist ein Schäfer." Da das der Wahrheit entspricht wird sofort ein Schaf aus der Herde gegriffen und geschlachtet, gegrillt und aufgegessen. Nun ist der Schäfer an der Reihe. " Ihr seid Windows 95 Entwickler!" Bill ist verwundert. "Woher weißt du das?" "Nur Windows 95 Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund!"

Ein Anrufer an der Hotline: Ich arbeite mit dem Betriebssystem Windows 95.

Hotline : Ja, und?

Anrufer: Ich habe da ein Problem!

Hotline: Jaja, das sagten Sie bereits'

Ein UNlX-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows-95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß Ihr damit arbeiten müßt!"

Welcher Beruf ist der älteste? Ein Chirurg, ein Architekt und ein NTNetzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

Neue Features von Windows NT 5.0/Windows 2000

· Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.

· Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows NT 5.0 - Absturz-Erfahrungen.

· Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik, Sound und Animationen.

· Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11-Programme abstürzen lassen.

Microsoft hat Betriebsurlaub. Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also, dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline. "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Hast Du schon unter Computerfehler nachgeschaut ?
Auch die Super-Dumm-User bewundert?