Das sind echte Computerprobleme:
Sie denken, Sie haben ein Problem mit Computern? Es gibt Menschen, die sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man folgenden Beispielen glauben schenken darf:.......

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an:
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers!"
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange überlegen. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker: "Startdateien..??? Ähh..., bitte glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte, ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss."
...
(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker gibt auf.)

Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie dieses Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wußte es doch!! Warum nicht gleich so?!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir bitte Bescheid, ob es funktioniert."
...
(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!"
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie denn?"
Kunde: "MS-DOS 6 punkt irgenwas."
Techniker: "Aha! Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
...
(Eine halbe Stunde später)

Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist ...
Techniker: "Jaaah, das kann stimmen."
Kunde: "Und das konnten Sie mir nicht gleich sagen? Nehmen Sie's nicht übel, aber ich bin mächtig unzufrieden mit Ihrem Service!"

*  *  *  *  *  

"Der neue Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose.
"Nein, wo am Computer meine ich...!»
"Computer hab ich nich', ich will nur drucken."

Compaq ersetzte das Kommando "press any key" durch "press return key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, daß die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, daß der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedruckt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer erkenne den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drücke.
Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert".
Es stellte sich später heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.

Noch eine kleine Anmerkung: Denjenigen, die sich jetzt auf die Füße getreten fühlen, können wir nur sagen, daß es von Größe zeugt, über sich selbst lachen zu können.

User mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax an sein internes Testgerät verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluß" meldet.
Hier das Gespräch zur Fehlereingrenzung:
Hotline: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
User: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Hotline: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
User: "Nein, nichts."
Hotline: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, das an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
User: "Ja."
Hotline: "... und? Klingelt es?"
User: "Nein, darüber telefoniere ich ja gerade."

User ruft an und hat Probleme mit dem Installationsprogramm:
"Das Programm sagt, ich soll jetzt die zweite Disk einlegen, aber ich krieg die nicht ins Laufwerk."
"Haben sie denn die erste Disk rausgenommen?"
"Nö, wieso?. Davon hat das Programm ja nichts gesagt ..."

User: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Hotline: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
User: (Ruft MS Word auf, Finger auf die Tastatur legend und abwartend)... "Können wir mal schnell so ein Programm schreiben?"
Hotline: "AAAaaaarrrghgghghgh!"

User: "Ich hab mir letzte Woche diesen schönen neuen vorinstallierten PC Ihrer Firma gekauft und jetzt ist mein Tassenhalter abgebrochen!"
Hotline: "Tassenhalter? War das ein Werbegeschenk? War es mit im Karton?"
User: "Nein, der war ganz normal am Gehäuse befestigt."
Hotline: "Wie sieht der Tassenhalter denn aus?"
User: "Eine weiße Plastikscheibe mit einem Loch in der Mitte."
Hotline: "Und wo sagten Sie, war dieser Tassenhalter?"
User: (Leicht genervt!) "Wie schon gesagt, am Gehäuse vom PC, vorne drauf!"
Hotline: "Steht denn da was drauf?"
User: "Ja, einen Moment ... Hier hab ich ihn, da steht «32x» drauf...."
... Hatte doch tatsächlich der User die ausgefahrene Schublade seines CD-ROM Laufwerkes als Tassenhalter benutzt!

Gar nicht schlecht, lieber Hotliner, nicht wahr?
Kennst Du auch solche oder ähnliche Fälle? Dann schreibe sie uns doch bitte (an den postmaster@witzbank.de). Wir sind schon ganz begierig darauf. Und sicher die Witzbolde und geplagten Hotliner in der weiten Welt auch! Vielen Dank.

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