Am Samstagabend: Die
Schwiegermutter ist mal wieder seit dem frühen Morgen und unangekündigt
zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und
starrt die Oma an. Dann steht sie auf, geht zu ihr und leckt mit der Zunge
an ihrem Kleid.
Ungehalten springt die Schwiegermutter. Jutta aber ganz ruhig:
"Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"
Begleitest du mich zum Bus?", fragt die Oma ihren Enkel.
"Geht nicht", antwortet dieser. "Sobald du weg bist,
schneidet Mutti den Kuchen an."
Was ist, wenn die
Schwiegermutter aus dem Kellerfenster sieht?"
Dann ist die Kette zu lang!
Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt?
Er hatte keine Schwiegermutter...
Die Höchststrafe für Bigamie? Zwei Schwiegermütter.
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einem Nilpferd?
Antwort: Die Schwiegermutter hat ein großes Maul, Haare auf den Zähnen,
ein dickes Fell und einen fetten Arsch. - Das Nilpferd lebt im Zoo.
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Mensch, Du - ich hab´ gehört, Deine Schwiegermutter
ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Ooch, ... ´n bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas
Gespartes....." "Ach, Schmarrn - so meinte ich das doch nicht,.. Ich meine, was hat
ihr denn gefehlt?"
"Naja, 'ne anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie
gestorben ist!' "Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal
in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe
ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"
"...Nudeln."
Geht ein Mann durch den Wald und trifft eine gute Fee.
Sie sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei. Aber bedenke, von allem,
was Du Dir wünschst, bekommt Deine Schwiegermutter das Doppelte!"
Er überlegt kurz, dann sagt er: "Schlag mich bitte halb tot!"
Das Idealgewicht der Schwiegermutter: 4,5 Kilo - inklusive Urne.
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet.
Aber nicht irgendeine Frau, sondern die Schwester seiner verstorbenen
Frau.
Da fragt ihn ein Freund: ''Liebst Du denn Deine neue Frau?''
Darauf der Frischverheiratete: ''Nicht wirklich, aber soll ich
mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?''
Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.
Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren:
"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine
Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu
schicken!" Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben Sie nicht
Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Ich fahre am kommenden Wochenende ins Grüne und
lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen." Darauf sagt der andere:
"Ich plane etwas ähnliches. Ich werde mit meiner Schwiegermutter
eine Bergtour machen."
Der Schwiegersohn zur Schwiegermutter:
"Du bist der Grund dafür, daß ich mich scheiden lasse!"
Darauf errötet die Schwiegermutter und entgegnet mit einem schmeichelnden
Unterton: "Aber, aber..."
Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen.
Er bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in
den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra. Der Bestatter ist
zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein.
Nach der Beerdigung fragt der Bestatter neugierig nach dem Grund.
Antwort des Schwiegersohnes: "Sie war schon zwei Mal scheintot, aber
diesmal gräbt sie in die verkehrte Richtung."
Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.
"Mama, ich hab da noch eine Frage..."
Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: "Keine Sorge, mein
Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume
fliegt..."
Da unterbricht die Tochter: "Mama! Bumsen kann ich. Ich will nur
wissen, wie man Knödel macht!"
Ein Börsenspekulant studiert die neuesten Wertpapierkurse, als sich plötzlich
der Boden öffnet und der Teufel erscheint.
Der Teufel macht dem jungen
Mann ein Angebot: "Künftig wirst Du bereits am Vorabend wissen,
welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem
liegen dir alle Schönheiten zu Füßen. Einzige Bedingung: Deine Frau und
Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten."
Darauf der Spekulant: "Ja - und wo ist der Haken?"
Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen
ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.
Was heißt Schwiegermutter auf französisch?
"Le Grand malheur"
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten
an. Dies vorausgeschickt, bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Darauf der Vater: "Daraus wird wohl nichts. Oder glauben Sie etwa,
ich will einen Schwiegersohn haben, der mir immer als gutes Beispiel
vorgehalten wird?"
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei
Tisch '... und erlöse uns von dem Übel..' beteten, habe ich zufällig
meine Schwiegermutter angesehen..."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt ein Pfund Rattengift.
Da sagt der Apotheker: "Das kann ich nur gegen Rezept abgeben!"
Der Mann zeigt ein Bild seiner Schwiegermutter. Darauf sagt der Apotheker:
"Das lasse ich gelten!"
Zwei Freunde am Telefon:
"Vor zehn Minuten habe ich erfahren, daß meine Schwiegermutter
gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht."
Der andere: "Schrecklich, sie weiß also noch gar nichts
davon..."
Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Antwort: Drachen dürfen nur 200 Meter hoch steigen.
Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke?
Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält
die Brücke, ist es ein gutes Bauwerk. Hält sie nicht, war es auch ein
gutes Werk.
Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege
schon am Schreibtisch sitzt:
"Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt.
Stattdessen bist Du hier im Büro?"
Darauf sagt der andere: "Ja sicher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
Ein Großwildjäger führt einem Freund seine Jagdtrophäen vor.
Plötzlich stutzt der Freund: "Sag mal, ist das da oben nicht Deine
Schwiegermutter?"
Antwort: "Ja, richtig!"
Erstaunt fragt der Freund: "Aber warum hat der präparierte Kopf so
einen freundlichen Gesichtsausdruck?"
Der Großwildjäger lächelt verschmitzt: "Sie hat bis zuletzt
geglaubt, dass sie fotografiert wird!"
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt: "Und, wie lange wirst Du diesmal bei uns bleiben?"
Antwortet die Schwiegermutter: "Bis ich Euch auf die Nerven
falle!"
Darauf der Schwiegersohn: "Was, nur so kurz?"
Bauernweisheit: Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die
Schwiegermutter.
(Tip des Webmasters: Hier gibt's die guten Bauernregeln)
Der Schwiegersohn erhält ein Telegramm mit dem Inhalt:
"Schwiegermutter ist sehr krank - Stop - Ärzte haben sie schon
aufgegeben - Stop". Seine sofortige Antwort: "Hoffentlich nicht an meine Adresse!"
Polizist: "Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug nicht
die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen
Sie denn das beweisen?" Antwort: "Das kann ich sehr wohl, Herr Wachtmeister! Ich befand mich
gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
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