empfiehlt auch den Besuch bei "Lotterbett und Blauer Würger"

Vom Furzen und Scheißen!


Die Scheißeliste:

Die Geisterscheiße:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch ein Dutzend mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Arsch fertig abgewischt und stehst grade auf ... und der der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmerscheiße" bekannt:
Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen!

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Dir den Arsch und Sack naß.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut).
Passiert überall (meist, wenn Du unter Zeitdruck stehst), nur nicht am Wochenende oder auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Petersilie beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann.
Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.

*   *   *

Scheiße im Spiegel der Weltanschauungen

Taoismus: Scheiße passiert.

Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert.

Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.

Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert?

Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.

Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Schicksal.

Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.

Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig.

Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?

Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest.

Quäker: Laßt uns über diese Scheiße nicht streiten.

Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.

Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.

Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.

Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.

Kommunismus: Laßt uns diese Scheiße miteinander teilen.

Feminismus: Männer sind Scheiße.

Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.

Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein Garten aus.

Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet.

Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.

Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.

Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet.

Rasta: Laßt uns diese Scheiße rauchen.

Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht.

Atheismus: Welche Scheiße?

Nihilismus: Keine Scheiße.

New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.

Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.

Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.

Florianprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht.

Sadismus: Scheiße für die anderen!

Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.

Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben

*   *   *

Trommelt einer gegen die Klotür und ruft: ''Laß mich rein, ich hab Durchfall!''
Von drinnen gequälte Stimme: ''Du Glücklicher''

Scheiße auf der Kirchenmauer, stört die ganze Friedhofstrauer.

Scheiße in den Dielenritzen bringt die Klofrau arg zum Schwitzen.

Scheiße im Kanonenrohr, kommt fürwahr recht selten vor.

Scheiße auf der Sackbeharrung, zeugt von einer Männerpaarung.

Scheiße auf der Kirchturmspitze, gibt dem Pfarrer 'ne braune Mütze.

Scheiße auf dem Autoreifen, macht beim Bremsen braune Streifen.

Scheiße auf der Jungfernbrust nimmt fast jedem Mann die Lust.

Scheiße durch's Gewehr geschossen, gibt die schönsten Sommersprossen.

Scheiße in der Lampenschale bringt gedämpftes Licht im Saale.

Scheiße an der Eichelspitze? Warst wohl in der falschen Ritze!

Scheiße am Verkäuferkittel ist kein gutes Werbemittel.

Scheiße auf dem Grammophon, stört die Platte, stört den Ton!

Scheiße in dem Spielzeughaufen, hat sich ganz und gar verlaufen.

Scheiße in der Erdgasleitung, ist Thema für die Tageszeitung.

Scheiße auf dem Tennisschläger macht den Gegner glatt zum Neger!

Scheiße auf den Autositzen, ist's Ergebnis von zu schnellem Flitzen!

Scheiße auf dem Motherboard, jagt den ärgsten Hacker fort.

Scheiße auf dem Monitor, kommt meistens nur bei Windows vor.

Scheiße in der Kuchenform, steigert den Geschmack enorm.

Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Pfaffen bei der Trauer.

Scheiße in des Hutes Rand fällt beim Grüßen in die Hand.

Scheiße auf dem Sofakissen lässt Gemütlichkeit vermissen.

Scheiße in der Tageszeitung sorgt für weiteste Verbreitung.

Scheiße in der Waschmaschine ist ein Fall für Klementine.

Scheiße auf der Kirchturmspitze gibt der Luft besondre Würze.

Scheiße auf der Kirchturmspritze sieht gut aus, doch stinkt bei Hitze.

Scheiße auf dem Mädchenbusen hält die Jungens ab vom Schmusen.

Scheiße als Computermaus ist Colani selbst ein Graus.

Scheiße auf der Uniform ist schon ziemlich nonkonform.

Scheiße auf der Tastatur macht Computer reichlich stur.

Scheiße auf dem Mousepad, is gar nicht nett!

Scheiße auf der Tennissocke kommt vom Kacken in der Hocke.

... und hier gibts noch mehr Scheißsprüche ...

Das Bohnengericht


Ich esse so gerne Bohnen mit Speck,
dafür geb´ ich alles andere weg.
So geschah es auch im Wonnemonat Mai,
meine Frau war Gott sei Dank nicht dabei.
Da hab´ ich auch mal wieder Bohnen gegessen,
und dann drei Stunden auf dem Häuschen gesessen!
Ich hab´s versucht, hab´ gedrückt, was ich konnt´,
aber es rührte sich nichts in dieser Stund´.

Ich geh´ um 8 Uhr zur Maiandacht hin,
die Bohnen, sie waren alle noch drin.
Der Pastor predigt vom Jüngsten Gericht,
der Angstschweiß steigt mir in Gesicht.
Er predigt von Heulen und Zähneknirschen,
die Bohnen sich langsam zum Ausgang pirschen.

Ich hörte Worte von Teufelsqualen und Höllengestank,
das ist ´ne Idee, Mensch, Gott sei Dank!
Nach links und rechts tat ich jetzt blinzen,
der Erste geht mir schon durch die Binsen.
Den Zweiten hatte ich noch unter Kontrolle,
aber der Dritte haute direkt in die Vollen.

So drei bis fünf sind mir leise entwicht,
einige Leute wurden ganz blass im Gesicht.
Vorsichtig guck´ ich die Kirche entlang,
die ersten fallen schon um in der Bank.
Auf der anderen Seite nimmt eine Frau Parfüm,
ich denke nur, 'umsonst, du fällst auch gleich noch hin.'

Im Mai steht am Altar immer ein Strauß Flieder.
Ein altes Mütterchen sagt, "Was stinkt der heut´ wieder..."
Die letzten Worte konnte sie nur noch lallen,
dann ist sie lang in die Kniebank gefallen.
Der Pastor sagte: "Was ist denn da los?"
Da ruft hinter mir einer: "Hier ist die Hölle los!"

Da hab´ ich einmal kurz genossen
und bei der Gelegenheit meinen Hintermann abgeschossen!
Der Pastor wird stutzig und fängt an zu bangen:
"Das hängt doch wohl nicht mit meiner Predigt zusammen?"
Und als wieder einer aus der Kirche rennt,
er fast weint
und sagt: " So habe ich das doch gar nicht gemeint."

Der Küster tat aus der Sakristei heraus rasen,
ich hatte mit einer Bohne das ewige Licht ausgeblasen.
Der ist aber auch nur bis zur Altarstufe gekommen,
schnuppert die Luft und wackelt benommen,
fängt an zu kippen und sucht nach ´nem Halt,
doch eine meiner Bohnen erwischte ihn kalt..

Ich gucke mich um, so voller Entrüstung,
da liegt der Organist oben über der Brüstung.
Er ist am Würgen und am Kriechen,
da ahnte ich, dass die da oben auch was riechen.
Und dann tönte von hinten ein erbärmlicher Gesang.
"Am dreißigsten Mai ist der Weltuntergang."

Und als es kracht in allen Rohren,
sang der Kirchenchor: "Menschen, die Ihr ward verloren."
Endlich war die Andacht vorbei,
ich fühlte mich wieder frisch und frei.
Es braust ein Ruf wie Donnerhall,
die Bohnen sind nun endlich all´.

Dabei denke ich die Worte unseres Pastors vor kurzem:
Man kann auch ohne Bohnen .. ein guter Christ sein!


Scheiße auf dem Federkissen wird man wohl entfernen müssen.

Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Gäste bei der Trauer.

Scheiße auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt.

Scheiße im Trompetenrohr gibt Sommersprossen für den Chor.

Scheiße in der Kuchenform ändert den Geschmack enorm.

Scheiße an der Sackbehaarung zeugt von einer Männerpaarung.

Scheiße lang und Scheiße kurz, Scheiße mit und ohne Furz.

Scheiße dünn und Scheiße locker, Scheiße in die Knickerbocker.

Scheiße auf der Fahrradstange sieht gut aus, doch hält nicht lange

Wenn Scheiße auf der Bowle schwimmt, sind die Gäste meist verstimmt.

Hat Du Scheiße an die Spitze, warst Du in der falschen Ritze.

Scheiße auf dem Autodach wird bei Hundertachtzig flach.

Scheiße in der Badehose gibt im Schwimmbad braune Soße.

Scheiße in den Einkaufstaschen hält die Kinder ab vom Naschen.


... und hier gehts wieder nach oben zu den Scheißsprüchen ...

Der Vater furzt, die Kinder lachen.
So kann man billig Freude machen!

Prost, Ihr lieben Furzkam'raden
herzlich seid Ihr eingeladen
ob Ihr sitzet oder geht
stets das Arschloch offen steht!

Gerne furzt der Lehrer Meier
wenn er spielt mit seine Eier
furzen tut er, wenn er vögelt
bei ihm ist alles wohl geregelt!

Auch Offiziere furzen gerne
wenn sie sind in der Kaserne,
furzen tut der Grenadier
seine Köchin sorgt dafür

Müllers Frau, die alte Lerch'
läßt krachend Fürze in der Kerch'
Kommt der Pfarrer angesprungen:
"Frau, Sie haben falsch gesungen!"

Ja, und auch der Klosterbruder
ist im Furzen so ein Luder,
hat es er sein Gebet vollbracht
scheißt und furzt er, das es kracht!

Auch die Köchin in der Küche
sie verbreitet Wohlgerüche
wenn sie Zwiebelsauce macht
furzt sie laut, das es so kracht!

Arbeitsmann in kleiner Kammer
Sieben Kinder, 's ist ein Jammer
Läßt der Vater einen streichen,
müssen Frau und Kinder weichen!

Furzen tun die Restauranteure
furzen in die Ofenröhre
furzen in den Apparat
und das Bier schmeckt delikat.

Im Afrika, dem Land der Tropen
furzen Affen, Antilopen
furzen tut auch König Bell
scheußlich stinkt sein schwarzes Fell

Zwei Knaben saßen einst im Bette
und furzten fröhlich um die Wette.
Doch kamen sie rasch aus dem Takte
weil der eine plötzlich kackte.

Zum Furzen hat im Sattelsitz
der Radler einen großen Schlitz.
Furzen tut er freilich auch
pumpt er Luft in seinen Schlauch.

Einst sprach der Herr von Finkenstein:
"Meine Fürze stinken fein.
Doch noch besser, jede Wette,
stinkt meine Kacke, frisch im Bette!"