Das sind geile Mutproben! Einfach mal ausprobieren! Selbstmordtips ohne Reue

Beweise Deinen Mut und ...

.. stell Dich bei einem Konzert der ´Weather Girls´ in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.

.. fordere auf dem Parteitag der Grünen: ´Atomkraft? Ja, bitte!´ und verkünde dann stolz: ´Mein Auto fährt auch ohne Wald´.

.. erwähne beiläufig auf der Kirchenversammlung, daß zu Deiner Lieblingslektüre neben dem Koran und dem "Kommunistischen Manifest" auch Otto von Corvin's "Pfaffenspiegel" gehört.

... erzähle auf dem Ex-Stasi-Mitarbeitertreffen, daß Du früher trotz Deiner Tätigkeit als ehrenamtlicher SED-Parteisekretär am liebsten Heino gehört und den "Schwarzen Kanal" verabscheut, aber dafür nie versäumt hast, Dir am Dienstagabend Gerhard Löwenthals "ZDF-Magazin" ´reinzuziehen.

... trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift "Haut die Bullen platt wie Stullen".

...rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark "Kölle Alaaf".

... tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als "Engländer".

... bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograf.

... frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.

... lasse auf einer Catcher-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.

... überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.

... verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.

... begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen "Schalom".

... frage bei der Post nach, was die Beförderung eines "Koksbriefes" kostet.

... rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".

... lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz Josef Strauß fallen.

... spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag "Sympathy for the Devil".

... lese in einer Teheraner Moschee aus Werken Salman Rushdie's.

... halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.

... klebe einen Aufkleber mit der Aufschrift "Bullen sind Nullen" auf die Heckscheibe und parke dann demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.

... bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.

... und frage in einem französischen Fünf-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.

... schminke dich in South Carolina mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine nächtliche Veranstaltung des Ku-Klux-Klan.

... murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.

... schwelge im Münchener Hofbräuhaus über die Vorzüge Preußens.

... beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.

... fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.

... lobe eine Emanze: "Für 'ne Frau hast Du echt was auf dem Kasten!"

... besuche ein Fußballspiel von Bayern München im Schalke-Fantrikot.

... lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.

... beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.

... tätowiere als Inhaber eines Tattoo-Shops dem Chef einer militanten Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.

... frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

... erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.

... organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

... frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.

... erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.

... lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, daß Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

... hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.

... schreie am späten Abend im Münchner Hofbräuhaus ganz laut: 'Alle ma' herhörn, i bin a Preiß!'

.. verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst, um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten: ´Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?´ an.

.. verkünde in einem Mädchenpensionat: ´Die Backstreet-Boys sind schwul und riechen nach Urin´.

.. mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnauze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.

.. stell Dich auf dem Marktplatz in Teheran auf und behaupte: "Ich bin ein Ungläubiger und habe eure Frauen gepoppt.´"

.. erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, das Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

.. begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, dass diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

.. besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: ´He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?´

.. begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: ´Scheißkisten!´.

.. geselle Dich nach einer ´Titanic´-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

... naja und hier geht´s zu den Weicheiern
... und hier zu den Harteiern