empfiehlt auch den Besuch bei "Lotterbett und Blauer Würger"

Makaberes - Zum Zweiten


Die Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Das weiß ich!" antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen. Der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Ehemann, "das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind sehr schwer wieder rauszubekommen!"
"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fernsehbild..."

Der chinesische Horrortest:
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat: die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame, und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, daß ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weisheitszahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er:
"Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen, nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
" Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie! Ihre Gattin hat soeben die Toilettentür mit der Waggontür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren.
Er sagt "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wie kommst du denn auf die Idee?"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen.
Der Pfarrer besucht ihn. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn.
Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder.
Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame: "76 Jahre."
Sagt die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?"
Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?"
"83 Jahre."
"Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

Ein Mann ist gestorben.
Die Witwe zum Beerdigungsunternehmer: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente."
Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.
Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich?"
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."
"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen?"
"Aber nein, warum denn das?"
"Na wegen den steifen Gliedern"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht!"

Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?
Es gibt drei Möglichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode). Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode). Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode).

Die neuesten Nachrichten aus Berlin:
Trotz schwerer Proteste aus der Bevölkerung, den Medien und sogar aus den eigenen Reihen, weigert sich Wolfgang Schäuble penetrant zu gehen. ---zu g......Ähhh---geh-- mmmmm. Naja,.., Seinen Abschied zu nehmen.

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn.
Er sieht, wie ein baumlanger Neger wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht und regt sich lautstark darüber auf.
Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich: "Jo sixt, bei uns in Minga (München) gibt´s koa´ Rassnhaß, Du Saupreiß´, Du damischa!"

Der elfjährige Fritz zu seinem Vater:
"Du, Papa, ich brauche Geld für eine Taschenlampe!"
"Wozu denn?", fragt der Vater.
"Ich will in den Park, Mädchen anleuchten, zum Knutschen."
"Du Dummkopf, als ich Deine Mutter kennen gelernt habe, haben wir das im Dunkeln gemacht!"
Fritz: "Ja, das glaub´ ich, so sieht Mama auch aus!"


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