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Der Vorhang geht auf. Der König tritt vor
und hinter ihm Ritter Theodor.
Die Prinzessin kommt mit verhaltenem Schritt
Und bringt auch ihre Tante mit.
Der König: "Mein Kind, was hast Du? Du bist so errötet!"
Wer hat Dich heute nacht durchgeflötet?"
"Der Theodor, der Theodor!
Der hat
´nen Schwanz wie ´n Ofenrohr!
Und Eier, groß wie Tennisbälle,
Und Sackhaar, dicht wie Hundefelle!"
Der König: "Sprich, Theodor! Warst Du der Schuft,
Der meine Tochter durchgeknufft?!"
Theodor: "Ja, Herr König, ich gesteh´ es wohl,
Denn Eure Tochter ist unten hohl!"
Der König: "Man soll nun diesen Schuft ergreifen
Und ihm sogleich die Eier schleifen!"
Schon alsbald hört man mit Grausen
Die Eierschleifmaschine sausen.
Doch der König hatte Pech,
Denn Theodors Eier war´n aus Blech!!!
* * *
Wer Suppen kocht aus Damenbinden, wird schwer ´ne freie Stelle
hinden.
Wenn erst im Sarg die Nudel steht, ist´s für den Hausgebrauch zu spät. Wenn der Hahn sitzt auf der Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe. Wenn´s vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist. - Doch Pfarrer Meier sagt sehr schlau: "Mir genügt die Klosterfrau." Wenn der Bauer bumst die Kühe, hat er mit seiner Alten Mühe. Hast du Käse auf der Stulle, kannst du bumsen wie ein Bulle Hast du Weinbrand in der Blutbahn, kannst du bumsen wie ein Truthahn. Alles Schöne ist vergänglich. Nur der Pimmel, der bleibt länglich. Steigt der Erpel auf den Kater, wird er nur recht selten Vater.
Anales Ficken riecht zwar streng, doch ist der After prächtig eng Wenn der Kobold dreimal keucht, wird die Waldfee richtig feucht.
Die Waldfee wird jetzt immer bunter und holt dem Kobold einen runter.
Wenn´s beim Vögeln hörbar quietscht, weil der Saft nicht richtig fließt
dann spuckst du dreimal auf den Rand, dann gehts wie von Geisterhand. Unterhalten sich zwei Mainzer Nutten.
Sagt die eine: "Mainz stinkt!"
Die andere: "Ja, meins auch!"
Klingelt ein Schornsteinfeger an einer
Tür.
Eine alte Oma in einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt: "Wenn du errätst was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett." Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!" Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause.
Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!" Sagt die linke Schamlippe zur rechten Schamlippe:
"Was haben wir heute für 'nen Tag?"
Sagt die rechte Schamlippe zur linken Schamlippe: "Freitag".
Sagt die linke Schamlipppe: "mmhh, da gibt es heute ja Zunge!" Was sagt ein Blinder,wenn er vor einer Fischbude steht
... ?
"Hi, MÄDELS !!"
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..." Wie bekommt man eine Frau 2 mal kurz nach einander zum schreien ? Das erste mal in dem Du sie trocken in den Arsch fickst. Das zweite mal wenn Du Deinen Schwanz hinterher in der Gardine abwischt.
Stehen zwei Schlampen im Fahrstuhl. Sagt die eine: "Hier stinkt es aber nach Sperma". Die andere: "Darf man nicht mal mehr rülpsen ?" Was ist der Unterscheid zwischen einem Schwulen und einer Maus? Ganz einfach: Die Maus scheißt in die Orgel, und der Schwule orgelt in der Scheiße! |
empfiehlt auch den Besuch bei "Lotterbett
und Blauer Würger"